kabuki
Thành Viên
Chỗ ở hiện nay : 9b/cat van
Posts : 49
Points : 69
Thanked : 3
Tham Gia Từ : 17/11/2010
 | | Tiêu đề: chuyện cười đây. (hoàng đông trở lại) Sun 23 Jan 2011, 8:52 pm | |
| | 33 câu chuyện cười |
|
1.Bản tin giao thông
Chiều
ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai
bị thương. Vụ việc xảy ra ở khu trò chơi xe điện đụng tại công viên văn
hóa Đầm Sen, hiện không ai thèm làm rõ –
Ngày
26-4 ,1 chiếc xe bò chạy với tốc độ tối đa rượt theo 1 con rùa trên 1
đường cao tốc,cuối cùng,xe bò bị phạt vì không đội mũ bảo hiểm,còn con
rùa bị tội đội nón không đúng qui định vì con rùa đội trên lưng.
Và sau đây là tin tức nóng hổi đó là có 1 nguoi` quá rảnh ngồi đọc tin nhắn này ->ác quá, không phải tôi
2.Bản tin 12h
Hồi
12h ngày hôm qua trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt
nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2
lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt
chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn
thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay
sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ
vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h
sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp => pó chân
3. Hành động bệnh nhân điên
Trong
một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng
điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm
sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn
và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và
anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử
chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó
khô đấy chứ - Té ngất
1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!
3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!
5- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Câu trả lời: Bởi vì ph ụ nữ thật là nguy hiểm!
4. Tha bổng & tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
Người
đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và
sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm
tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta được tha bổng vì chính
anh ta là tổng thống
Người
đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và
sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm
tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội
"tiết lộ bí mật quốc gia"
5. Kiến nhỏ mà lì
Có
một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng
kia! Có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm
gi?". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao
tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao
chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?" Voi: "???!!!"
6.Quan phát biểu
Tôi
biết ơn những người đã lừa dối tôi. Chính họ đã cho tôi thêm kinh
nghiệm trong cuộc sống. Tôi biết ơn những người đã nói xấu tôi. Chính họ
đã dạy tôi cách đứng trên dư luận. Tôi biết ơn những người đã ngáng
đường tôi. Nhờ họ mà ý chí nghị lực của tôi thêm vững vàng. Tôi biết ơn
những người đã từ chối tôi. Họ đã giúp tôi có được tinh thần lạc quan và
hy vọng... ....Tôi biết ơn và nhớ mặt từng đứa, để còn trả thù.
7. Sự trả thù cho tôi & hạnh phúc của bạn
Hôm
nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình
nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả bộ say, vợ chưa bao giờ
thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái
(nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai
vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa".
Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy
mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại
rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình
lại sướng âm ỉ "
8.Điều ước & tương lai 2 đứa bé 3 tuổi yêu nhau
(không gãy răng không lấy xiền)
Có
1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và
hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta
đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý"
. Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn
ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người
đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không
đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi ".
Một be' trai 3 tuổi nắm
tay 1 be' gái 3 tuổi va` noi':"Anh yêu em", bé gái trả lời:" Anh có thể
lo cho tương lai của chúng ta ko?" Be' trai noi', đương nhiên rùi, chúng
ta đâu phải đứa con nit' 1, 2 tuổi nữa đâu.
9. Dạy đứa con cố gắng học hành
Có đứa con trai suốt ngày mải chơi, ông bố rất lấy làm phiền lòng. Một hôm ông gọi con lại và bảo:
- Mày có thấy con bé đằng kia không?
- Dạ có ạ!
- Nó có ngon không?
- Dạ quá ngon ạ!
- Thấy nó ngực to mông nở không?
- Dạ rất ạ!
- Giờ được lấy nó mày có sướng không?
- Dạ sướng lắm ạ!
-
Đấy, tao truyền đời báo danh cho mày biết là những đứa nào ngon lành
như thế chỉ khoái mấy thằng học hành tanh tưởi thôi. Cố mà học con ạ!
10. Đêm động phòng
Đang ngon giấc chú rể chợt bừng tỉnh nhìn thấy cô dâu đang ngửa mặt lên trời cười ha hả:
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
-Có chuyện gì mà em cười vui thế?
-Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói.
- Mẹ nói gì vậy em?
-Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy."
11. Chuyện 3 người thủy thủ
(cười sặc nước)
Có
3 thủy thủ đang trên một chiếc tàu.Tàu đang chạy êm thì có một ông già
tự xưng là thần Chết.Ông ta nói:"Các ngươi mỗi người hãy nuốt một loại
trái cây,người nào nuốt được mà ko chết thì ta tha cho mạng sống của cả
ba người".Người thứ nhất nuốt quả táo ,nghẹn rồi chết.Người thứ hai nuốt
quả nho,cũng nghẹn rồi chết.Sau khi chết,anh thứ nhất mới hỏi anh thứ
hai:"Tao nuốt trái táo bự chảng nên chết nghẹn.Còn mày nuốt có một trái
nho nhỏ xíu,sao lại chết?''Anh thứ hai kể lại:"Thì tao đang nuốt trái
nho ngon lành,quay qua thằng thứ ba thấy nó đang nuốt trái sầu riêng nên
sặc rồi chết theo mày!"
12. Bình cô đại cáo
(Cười té giếng)
Từng
nghe : Việc way cóp cốt ở chép nhanh .Chép nhanh hay chậm cũng tuỳ từng
địa điểm . Như lớp 11TN em từ trước vốn xưng hùm xưng bá đã lâu. Núi
sông bờ cõi đã chia .Phong cách chép mỗi bên khác.Từ bàn 1 bàn 2 bàn 3
bao lần way bài nhìn trộm .Cùng bàn 4 bàn 5 bàn 6 mỗi bên xưng hùng cứ 1
phương. Tuy lúc chép có khi đúng khi sai . Xong cao thủ thì đời nào
cũng có. Vậy nên : Lớp trưởng tham chép nên thất bại .Tổ trưởng chép cố
fải tiêu vong .Giờ lịch sử bắt sống Bí Thư. Tiết toán hình xong đời lớp
phó Việc xưa xem xét . Sổ đầu bài còn ghi
13. Đố C
Câu
đố khó nhất Việt Nam : "Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp
cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp
cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp
cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con
cọpcon cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con
cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn
con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn
con cọp con của con con cọp cạnh con cọpcon cọp cắn con cọp con, con
của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con " Hỏi có bao nhiêu
con
14.Thư ngõ
Thanh
niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích
choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự
chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ
luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến.
Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho
đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có
lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung
thân, trại 5 Thanh Hóa”.
15. Tình yêu là thế
Bị
bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu
tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người
con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy
xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố
thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi ,
bố mày đếch sợ
16. Mô Phật
Học
trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học
lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2
năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau
2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại
sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5"..mô phật
17. Gái xưa, gái nay
Gái xưa dạ một , vâng hai!
Gái nay mà bảo là quay cãi liền?
Gái xưa nhìn đẹp như tiên !
Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường?
Gái xưa may vá tỏ tường!
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping?
Gái xưa mới thật là xinh!
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "?
Gái xưa ăn nói dịu dàng!
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê?
Gái xưa vừa gặp đã mê!
Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường?
Gái xưa đâu biết trèo tường!
Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai?
Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng"
Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta!"( hok gửi là xui cả năm)
Mỗi người có một tuýp riêng, gái thùy mị hay cá tính đều công bằng như nhau...
18. Bớ ma
Một
chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe
tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là
có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét
cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
19. Chuyện tình Lan & Điệp thời nay
Đang quét sân, chú tiểu thấy Lan chôn xác con bướm bèn la lên:
-
Chị Lan! sao chị tu mà chị sát sanh? Con người ta đang sống nhăn răng
thế mà chị nở lòng đem chôn sống nó. Chị ác quá mừ. Em méc sư phụ cho
coi.
- Thây kệ cha tao!
Chú tiểu tức tối chạy vào trong nơi sư phụ đang tụng kinh.
Cốc! cốc! cốc!...
- Bạch thầy!
- ...cốc! cốc!...
- Dạ thưa thầy!
- ...cốc! cốc! keng...
Thấy thầy không đếm xỉa gì, chú tiểu ức lắm. Nhưng cố nén lấy hơi nói một tràng:
- Thầy ơi! chị Lan chỉ tu mà chỉ sát sanh. Con thấy chị ấy chôn con bướm sống nhưng con can không được.
Thầy ngưng gõ mỏ quay ngoắt lại:
-
Con quỹ sứ đó nó bị thằng Điệp bỏ rơi mới chui vô đây chứ nó mà đi tu
cái gì. Sát sanh?! hức... Tao đây giết người trốn vô chùa còn
chưa kể huống clà con bướm. Đi chỗ khác chơi không tao uýnh chết mẹ bi dzờ!
Uất ức dâng trào. Chú tiểu chạy ra ôm gốc đa ngoài cổng chùa khóc nức nở:
- Mẹ kiếp! tao mà không bán số đề bị công an rượt, còn lâu tao mới chui vô cái chùa này đó kon! Hu hu hu
20. Đồng chí version
Njck2
Quê hương anh lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ
Bị nhắc!
Bài t anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi
Giấy anh xé hai
Bài tôi c a đôi điểm số
Kiểu này chắc chắn
Cấm t rồi
Thương nhau giấy nháp cứ chuyền nhau
Hôm nay, đề t khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc
Đầu gối in phao .
21. Bồ & Vợ - Sự khác nhau
(Njc3)
Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm u.
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao n êu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ giỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một k túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm t ết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
Bồ là lều, vợ là nhà
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
Vợ là cơm nguội của ta
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...
22. Bó Tay thằng này bị điên.
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
- C vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo.
47. Con quên tên vợ, bố quên tên mẹ --> nhậu
Chồng
nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi,
ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên
không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố
đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko.. Hay vai~
23. Tìm bạn đời đây
Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../
Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/
Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./
Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/
"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/
Lỡ mai đây k mỏi gối bạc đầu/
Không cháu nội t ệt tuổi già quạnh quẽ"/
Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/
Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/
Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../
Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN
24. Phiên dịch pro!
(cười vãi lắm)
Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm:
- Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình!
Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông.
Phiên dịch nói lại với cảnh sát:
- Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!".
25. xxx Story
Thấy
bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát
sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần
che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
-
Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ,
nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi
sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
-
Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve
nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy
cổ và đốt trụi tổ của nó.
Không phải em hjc hjc
26. Cầu thủ nổi tiếng
(Tuyệt)
Một
cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định
trao cho nhau tất cả. Lần đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô
gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên hỏi: "Sao anh lại
xăm chữ Reebok trên tay?". Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để
quảng cáo cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm
dòng chữ Puma trên đùi?" Và anh lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi
quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của
anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo
em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas ngay
27. Sự giống nhau kỳ lạ
(hay lém)
Bộ
trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà
ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20
năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta
treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi
mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị
họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
28. 6 Nghịch lí của các bác cán bộ
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
29. Nghịch cảnh chấm điểm
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng.
Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào?
- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào?
-
Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ
người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả
hội đồng đứng dậy, mặc niệm.
Giáo sư thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.
30. Gà mà kinh quá đi!
Một
nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới
vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta
đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên
trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống hé mở mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
70. Hơi kinh đấy (cấm người có đầu óc sâu mọt đọc bài này!)
Có
1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao
thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:
Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)...
zồi
ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn
nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ,
l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời
lông (đông)!
31. Shock ghê, đẹp zai ác.
Cặp
tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô
gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi
sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một
người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn
hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt!
- Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em? - Không!
- Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!
32. Kon két pro
Đậu
mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây
hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói
tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì
nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _
Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!>>
33. Babetta
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay
Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại
thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp
ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc
Babetta
chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới
ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
33. Chuyện con muỗi
Một anh đang ngồi thì bị muỗi đốt. anh ta định giơ tay đập muỗi thì con muỗi kêu lên:
_xin anh đừng đánh em, em đã chót mang dòng máu của anh rồi
Anh ta trả lời:
_vậy thì xin lỗi, anh đã có vợ và hai con roài...... |
| |
|
